Неофициальный форум для студентов

Первого профессионального университета
Текущее время: 29 июл 2021 12:39

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 28 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: смех от души
СообщениеДобавлено: 06 мар 2008 15:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 фев 2008 00:32
Сообщений: 685
в этой теме- Все интересное и веселое.. рассказываем(анекдоты, байки, прикольные картинки, истории из жизни))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 мар 2008 23:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 окт 2007 14:30
Сообщений: 42
Откуда: с небес спустилась
Изображение
мне смешной кажеться эта фотка

_________________
выходя из аудитории не забудьте выключить преподователя


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 мар 2008 23:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 окт 2007 14:30
Сообщений: 42
Откуда: с небес спустилась
Снегурка (00:21:13 5/03/2008)
джинсы мне ищем


Снегурка (00:21:20 5/03/2008)
у меня куртка короткая


Снегурка (00:21:32 5/03/2008)
подхолит ко мне сзади парень


Снегурка (00:21:35 5/03/2008)
и говорит


Снегурка (00:21:52 5/03/2008)
"Девушка какой у вас размер бедер?"


Снегурка (00:22:16 5/03/2008)
подружка предложила мне свалить


Снегурка (00:22:34 5/03/2008)
а я как дура ему распинаюсь про всё в см


Снегурка (00:22:47 5/03/2008)
я его принила за продавца


Снегурка (00:23:14 5/03/2008)
потом до меня доходит и я спрашиваю "А зачем вам"


Снегурка (00:23:54 5/03/2008)
ответ_Познакомиться захотел и спортивный интерес проснулся.а грудь у вас сколько?


Снегурка (00:24:02 5/03/2008)
было весело мне потом

_________________
выходя из аудитории не забудьте выключить преподователя


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 окт 2011 20:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 окт 2011 20:07
Сообщений: 5
:)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2011 15:24 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 фев 2008 00:32
Сообщений: 685
Короткие истории из жизни

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
_____________________________________________________________________________________________________________________

Знакомый рассказывает: «А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех.» Его спрашивают: «Как же тебе это удалось?». Отвечает — «Да пока все в рот брали — я раком стоял».
_____________________________________________________________________________________________________________________

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
_____________________________________________________________________________________________________________________

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой
_____________________________________________________________________________________________________________________

Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик — он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки — они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик — он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач
_____________________________________________________________________________________________________________________

мася: давай я тебе хомячка подарю
Lexx: Не надо котя
мася: чего? wink красивого, мохнатого, с хохолком
Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!!
мася: а когда меня нет wink будешь мохнатого тискать smile
Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету
мася: :-0 ????????
_____________________________________________________________________________________________________________________

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
«Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась. :-)
_____________________________________________________________________________________________________________________

Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость…
_____________________________________________________________________________________________________________________

У меня кошка.11 лет.Пуся. Любит постоянно быть в центре внимания и вкусно пожрать.Сегодня сижу за компом,пожарив окорочок.Открываю поисковик.Пуся лезет на стол.Я её сгоняю.Звоок в дверь.(Сосед за дрелью пришёл) Выхожу.Даю соседу дрель.Возвращаюсь.В ах5е!!!! В поисковике забито слово» ЖЛОБ».Окорочка нет,Пуся сидит под столом,умывается и хитро смотрит на меня…..Сижу…..Думаю……

_____________________________________________________________________________________________________________________

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б%%, не дай бог дожить!

_____________________________________________________________________________________________________________________

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

_____________________________________________________________________________________________________________________

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница: - Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!

_____________________________________________________________________________________________________________________

Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

_____________________________________________________________________________________________________________________

Институт. Военно-морская кафедра. Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д. (в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж).
На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров!"
Экзамен.
В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения.
На традиционный вопрос "Ну, как? " буквально шипит сквозь стиснутые зубы: "Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка! "
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:
- Дима - не сука, Дима предупреждал!!!

_____________________________________________________________________________________________________________________

Шла сдача спектакля М. Шатрова "шестое июля". Это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было!
И вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
-Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь!

_____________________________________________________________________________________________________________________

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

источник


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 июн 2012 05:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 ноя 2007 01:14
Сообщений: 32
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.


Он курил" Парламент", но в парламент не попал,ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво „Kozel” реально действовало.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Видит, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет его: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет… Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:
- А-а-а!
Врач усмехается:
- Шутка! Выкидыш.

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?


— Господи! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.


— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает...

-Мааам, а эта каша точно не испортилась?
-Ешь, не бойся. Завтра выходной.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной ***дабол.

Будь проще и люди к тебе потянутся, слышишь меня, **аная алгебра?


— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты **дрила !


Наверное, от меня все отвернулись потому ,что я ужасный, неблагодарный и язвительный человек. Ой, да ладно кого я обманываю..просто все долбо**ы.


Не пишешь, не звонишь. Надеюсь, ты умерла

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: смех от души
СообщениеДобавлено: 23 июл 2014 10:02 
Не в сети

Зарегистрирован: 01 окт 2013 06:38
Сообщений: 3
ДА че то в связи с тем, что сейчас в мире происходит...совсем не смешно.

_________________
Белый клык ... вот он верный!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: смех от души
СообщениеДобавлено: 20 май 2015 01:17 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 май 2015 21:02
Сообщений: 5
спасибо, повеселили)))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: смех от души
СообщениеДобавлено: 15 авг 2015 15:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 авг 2015 14:43
Сообщений: 7
Откуда: Москва
Африканская свадьба

Изображение

Из темы: http://afroforum.ru/showthread.php?p=1409#post1409


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: смех от души
СообщениеДобавлено: 21 сен 2015 10:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 сен 2015 10:52
Сообщений: 20
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: смех от души
СообщениеДобавлено: 06 окт 2015 04:22 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 окт 2015 02:16
Сообщений: 6
Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: смех от души
СообщениеДобавлено: 09 дек 2015 19:32 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 сен 2015 10:52
Сообщений: 20
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать... Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: смех от души
СообщениеДобавлено: 24 дек 2015 13:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2015 13:00
Сообщений: 15
Откуда: Иркутск
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: смех от души
СообщениеДобавлено: 24 дек 2015 13:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2015 13:00
Сообщений: 15
Откуда: Иркутск
- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: смех от души
СообщениеДобавлено: 24 дек 2015 19:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2015 13:00
Сообщений: 15
Откуда: Иркутск
Надпись на двери в туалете: «Посмотри налево»; слева написано: «Посмотри на право»; справа написано: «Посмотри назад»; взади написано: «Ты сюда ср@ть пришел? Или по сторонам смотреть?»


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: смех от души
СообщениеДобавлено: 12 мар 2016 00:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 сен 2015 10:52
Сообщений: 20
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: смех от души
СообщениеДобавлено: 18 мар 2016 16:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2016 01:14
Сообщений: 3
Juke писал(а):
Африканская свадьба

Изображение

Из темы: http://afroforum.ru/showthread.php?p=1409#post1409

Незванный гость пришел :ROFL:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: смех от души
СообщениеДобавлено: 24 мар 2016 10:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 сен 2015 10:52
Сообщений: 20
В ту минуту когда говорят: Если кто против скажите об этом сейчас!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: смех от души
СообщениеДобавлено: 26 мар 2016 22:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 мар 2016 20:21
Сообщений: 6
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: смех от души
СообщениеДобавлено: 31 мар 2016 14:31 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 сен 2015 10:52
Сообщений: 20
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 28 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика